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 Time to Livestuck - Team ♭lue

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metalfan_lm
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Bélier

MessageSujet: Time to Livestuck - Team ♭lue   Lun 25 Nov 2013 - 21:13

Voila le sujet de l'équipe Blue. L'ordre des post dans cette équipe est : TC > AC > GC > GG.
Cela veut dire que TC sera joueur serveur de AC qui entrera en premier dans le jeu avant de faire entrer GC qui fera entrer GG qui fera entrer le premier joueur serveur des bleus.

Le début du rp commence alors que les équipes se préparent à recevoir le jeu. Pour tout questionnement sur les modalités de réception, demandez confirmation à Wolf ou a moi car cela est encore en décision. Excusez-nous pour ce léger retard technique.

L'heure de déroulement du rp est 10h > 11h, fuseau horaire de New-York.

Ps: les textes en gras seront spécialement pour le modo de ce sujet, merci de ne pas en utiliser

Pps: Have Fun!
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Yobar
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Capricorne

MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Jeu 28 Nov 2013 - 14:03

> Livestuck.


Elle est morte.


Non, vous ne parlez pas encore du protagoniste, vous vous prenez pour qui ? Andrew Hussie ? C'est un mauvais auteur de toute façon, il n'égale pas Stephenie Meyer.

(NDA : Non, s'il vous plaît n'arrêtez pas de lire pour cet outrage que je viens de dire, continuez, pas taper. C'était une blague, rien qu'une boutade. Je suis pas un si mauvais Rpiste)

Vous parlez bien sûr de cette tortue, un martyr de la science. Son sacrifice sera mémoré dans toutes les générations à venir. Adieu, monsieur Petitpas.


Devant le cadavre se trouve une jeune dame. Mais quel est son nom ?


> Entre un nom.


Madame Sushi Frodon Qui Mange Du Camembert En Dessous De Dentelle.


... Attendez, quoi ?


> Encore une fois.


July Ziffer.


Voilà qui est bien.


> July : Examine ta chambre.


Votre nom est July. Ironique, puisque vous êtes née en MAI. Vous êtes une géante de treize ans plus ou moins en bonne santé, du moins physique, avec TOUTES SES DENTS. Le contact des gens vous énerve depuis que vous avez déménagé dans les environs de cette ville d'Allemagne. Vous préférez vous terrer chez vous avec votre ONCLE qui vous aide dans votre passion dans les POISONS et SUBSTANCES NOCIVES EN TOUTES SORTES. Vous vous DEMANDEZ pourquoi vous vous mettez soudainement à écrire certains mots en MAJUSCULES. Vous trouvez ça stupide et ARRETEZ. Merci. Votre vie s'est retrouvée monotone depuis plusieurs années, mais cela vous convient. Vous l'avez détruite, et en êtes consciente. Vous vous terrez chaque jour après l'école à faire des expériences bizarres incluant en tant que cobayes, ou plutôt assistants comme vous les appelez, des animaux "trouvés", plus ou moins de force. Vous aimez aussi lire bien sûr, et les gens ont tendance à oublier ça. Ils vous prennent seulement pour une psychopathe fan de poisons et de macchabées. Pour finir, sans transition, votre chumhandle sur Pesterchum est toxicChick.


Et si on commençait ?


> Enterre M. Petitpas. 


Y'avait déjà un trou dans le jardin pour lui, comme il y en a pour chaque animal chez vous. Bien sûr, vous n'avez pas une propriété infinie, et les cadavres dans les trous sont souvent incinérés pour être remplacés plus tard. Pourquoi ne pas les incinérer tout de suite, vous demandez ? C'est un excellente question.
M. Petitpas rentre tout à fait dans la cavité que vous lui aviez réservée. Avant, il y avait un chiot dedans. Il avait quoi, trois mois ? Bah, vous ne savez jamais vraiment avec ces trucs. Pourquoi ne peut on pas tout simplement avoir des bestioles qui grandissent comme les humains ? Putain de nature. Vous n'avez jamais aimé les sciences hors de la chimie.


> Rentre dans ta chambre.


Ladite chambre se trouve dans votre maison, qui ressemble plus à une cabane en bois en fait. Une cabane assez forte pour résister à la pluie. Très simpliste, mais cela ne vous empêche pas d'avoir une très bonne connexion à Internet et une télévision HD. C'est malheureusement aussi très fragile comme construction, et la dernière fois qu'il y a eu un accident de chimie, vous en avez payé le prix. Vous avez en effet dû dormir à la belle étoile un jour de pluie pendant que l'Onk allait chercher le matériel de reconstruction. Et ce jour là, quelqu'un, quelque part, a aimé vous imaginer sous la pluie.


> Consulte ton ordinateur.


Vous allez sur amazon.de ou je ne sais quel site (vous n'y connaissez tellement rien, vous vous contentez juste de regarder votre boîte mail) pour consulter l'état de votre commande. Le jeu du moment que vous avez acheté se nomme Sburb, et bien que vous n'avez que peu d'informations dessus, un groupe d'amis vous a conseillé d'y jouer. Normalement, la commande arrive aujourd'hui et vous pourrez enfin tester ce jeu. De toute façon, vous n'y connaissez rien en jeux, vous n'avez pas l'habitude de jouer.
Les seuls jeux auxquels vous jouez vraiment sont des Meuporgs gratuits bidons. Et en plus vous ne savez même pas bien les manipuler. Vous mettez des vents incroyables aux gens de vos guildes car vous ne savez pas utiliser le chat in-game. Ca vous fait un peu marrer, mais vous avez l'air pitoyable à vos yeux. Vous n'avez jamais eu de haute opinion de vous. Ni de qui que ce soit d'ailleurs. A part peut-être... Non, personne.


> Regarde la liste des chums connectés.


Il n'y a personne. Aucune personne de votre équipe n'est présente, ni de l'équipe adverse. Comme si vous vouliez leur parler, de toute façon. C'est quand même dommage, vous auriez bien fait un topo avec votre équipe. Qu'est-ce qu'ils foutent de toute façon ? Il est seize heures bordel, ça veut dire qu'il doit être quoi... Huit heures tout au plus chez le plus éloigné ? Vous savez que celui-ci avait l'habitude de se lever tard parfois, mais quand même vous êtes matinale de nature. Toujours prête à découvrir de nouvelles choses ! Quand vous en avez la force physique bien sûr. Ces courbatures dans votre dos vous font très mal ces derniers temps. Heureusement, elles sont toujours passagères. Tout comme vos mini-crises d'asthme après avoir humé un mauvais produit. Votre santé vous fait des tours marrants, parfois. C'est sûrement dû au fait que vous passez du temps à faire des activités physiques, notamment à la piscine, ce qui vous a permis de développer une très grande taille et force. Vous avez cassé le nez de plus d'une personne dans votre vie, parfois sans grande raison. C'est pour ça que vous déconseillez aux gens de trop vous fréquenter. Vous êtes trop... Instable.


Tout d'un coup, tous vos chums se mettent à apparaître connectés. Vous aviez juste oublié que votre routeur faisait des siennes ces temps-ci. Et oui, vous aviez menti. Votre connexion est nulle. Elle l'a toujours été. Vous êtes dans une cabane, pour l'amour du ciel. 


Vous vous demandez si vous allez pester sur un chum. Après maintes réflexions, vous allez plutôt faire quelque chose de plus important.


> Regarde ton poster vintage.

Ahh, les bonnes vieilles années où tout le monde se sentait bien, aucune tension politique, aucune guerre, aucun désaccord dans les populations, tout était bien...
Vous déconnez bien sûr, cette époque était invivable. Mais le monde l'a toujours été, et vous auriez aimé vivre du vivant des Beatles et autres grandes bandes anglo-saxonnes de l'époque des années dites ''Baba Cool'' par les idiots d'aujourd'hui. Attends, July, que fais-tu.
Non, July, arrête d'embrasser John Lennon sur le poster. Arrête. Il va se décoller à force de recevoir le gluant de tes lèvres. Je suis sérieux. Merci. Ce poster va finir par être trempé tellement vous passez vos lèvres dessus. Mais d'un côté, cette époque était tellement coooooooool, comment pouvez-vous vous passer de ce poster qui résume tout ? Il fait deux à trois fois votre taille en longueur et recouvre tout le mur gauche de votre chambre. Si il venait à lui arriver quelque chose, vous ne savez pas ce que vous allez faire, mais ce sera pas beau. C'est un cadeau d'un ami récemment retrouvé, et l'une des uniques affaires que vous avez gardées en partant des Etats-Unis pour retrouver votre Allemagne de naissance. Votre euphorie lorsque vous avez obtenu ce cadeau lors de votre anniversaire devrait être considérée comme votre sortilège de patronus. Le plus beau souvenir de votre vie.


> Déchire tes vêtements et danse nue la macarena en public dans la ville.


Vous déconnez ? Ces vêtements valent une fortune.


> Puisque personne ne se montre, attends le signe de vie de l'un de tes chums.


C'est une bonne idée. Vous avez besoin de mettre des petites choses au point dans l'organisation du jeu. Vous avez quelques fanfictions à écrire en attendant que quelqu'un se pointe. Pourquoi ne pas commencer. Et vous attendrez peut-être que l'un de vos assistants animaliers vous présentent à leur façon les résultats du test au botox et au cyanure. Vous l'attendez avec impatience celui-là.

Faisons une ellipse pour ne pas heurter les âmes sensibles. Voyons ce que quelqu'un d'autre est en train de faire.

_________________
Spoiler:
 



Crédit à http://amrrr.deviantart.com/art/Heavy-duty-shipping-369678179 pour l'image !


Dernière édition par Yobar Makara le Mar 28 Juil 2015 - 1:58, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Dim 1 Déc 2013 - 14:21





>Y

> Squiddle : Présente-toi

Votre nom est Venaleri Shoulbid . Vous êtes un squiddle de la caste MYRTILLE, et vous vous préparez à avoir une super session de BRUBS absolument SANS DANGER qui n’entraînera pas du tout L’ANNIHILATION COMPLÈTE ET TOTALE DE VOS 47 AUTRES AMIS. Session que vous devez par ailleurs commencer TOUT DE SUITE donc vous demandez GENTIMENT au lecteur de prendre son mal en patience pour plus tard.

> Fais-toi pester par ton meilleur ami

Pester? Vous ne voyez pas comment ce serait possible, puisque la GRANDE ÉPIDÉMIE BUBONIQUE DE 6720 qui a emporté votre PAPA CHÉRI et votre MAMAN ADORÉE a été stoppée grâce au génocide de masse de Skimper Plump. Vous préférez sortir dehors pour discuter avec les autres.

========================>



Oh, les voilà! Ils sont en train de faire un calin collectif! Vous vous DEVEZ de les rejoindre

========================>



Hein?

> Jeune homme : présente toi en respectant la tradition imposée par Hussie le troisième

Votre nom est EVAN SHELTON. Vous adorez LA PLONGÉE, et la FAUNE SOUS-MARINE EN GENERAL. Les sous-marin, les poissons aux dents longues, TOUT CES TRUCS QUI FONT GLUB GLUB. Vous possédez une SUPERBE PANOPLIE COMPLÈTE D'EXPLORATION DES ABYSSES dont vous êtes très FIER.

Malheureusement, vous habitez EN PLEIN MILIEU DE L'AMÉRIQUE, vous avez donc UN PEU DE MAL à pratiquer cette PASSION SINGULIÈRE.
Vous vous rattrapez avec en utilisant ce MATÉRIEL DE QUALITÉ dans votre PISCINE MUNICIPALE, ce qui ne fait pas très plaisir aux AUTORITÉS LOCALES. Mais ce n'est pas grave, vous avez la méthode PARFAITE pour vous FAUFILER SOURNOISEMENT entre les portes du bâtiment, ce qui AMUSE FOLLEMENT votre MAMAN qui vous ENCOURAGE depuis TOUJOURS à ENVOYER CHIER AU LOIN vos SUPÉRIEURS (sauf elle bien sur, d'ailleurs si tu continues sur ce ton c'est direct au lit sans dessert).

Sans grande surprise, vous faites partie du FANDOM SQUIDDLE. Avec le DOUBLE-SENS de la série et son humour noir, le QUESTIONNEMENT réel caché derrière les blagues bon enfant et bien sur les MORTS camouflées sous un simple coma/départ des personnage, vous ne pouviez qu'aimer cette série (bien que vous vous sentiez mal après chaque épisode, mais bon, l'addiction est trop puissante). Vous avez votre propre FANSQUIDDLE (peau FRAMBOISE évidemment, c'est les MEILLEURS), des PELUCHES, ainsi que l'édition COLLECTOR de la saison un incluant des scènes coupées et NON-CENSURÉES jamais révélées au public et surtout UN MODUS SQUIDDLE UNIQUE AU MONDE. Beaucoup TUERAIS pour l'avoir, quand bien même son mode d'utilisation EST À PEU PRES AUSSI SIMPLE QUE DE JONGLER AVEC DES PIÈGES À LOUP À CLOCHE-PIED QUAND ON EST UN NAIN PARAPLÉGIQUE UNIJAMBISTE.

Votre mère vous ayant initié aux secrets de la Préhistoire, vous vous considérez comme un ARCHÉOLOGUE ÉMÉRITE, et vous en tirez une fierté particulière. C'est le genre de savoir qui se pert de nos jours. Les T-Rex, les diplodocus, les hypothalamus, les stégosaures, les PTÉRODACTYLES, et puis SURTOUT LES AMMONITES. OH PUTAIN C'EST TELLEMENT TROP COOL. Bref, tout ça pour dire que vous êtes un crack sur la préhistoire, qu'il s'agisse du PALÉOLITHIQUE, MOZAMBIQUE OU CÉRAMIQUE, PEU IMPORTE, AHAHAH.

vous avez un faible pour les ESPIONNES au CHARISME et à L'INTELLIGENCE hors normes. Ces femmes INDÉPENDANTES et FORTES qui BRISENT le CLICHE de la NUNUCHE BLONDE BONNE A TOUT FAIRE ont une place toute particulière dans votre ESTIME, votre CŒUR ainsi que votre CHAMBRE.

Vous vous apprêtez à jouer à un jeu avec tous vos amis, jeu que vous devriez recevoir dans un LAPS DE TEMPS INDÉTERMINÉ allant de MAINTENANT jusqu'à DANS PAS TROP LONGTEMPS

> Evan : Éteint ton réveil



Vous perdez dix minutes à fixer la dance sensuelle et hypnotique du Puissant Stalion avant de le désactiver.

C'est la seule MERDE ARCHÉOLOGIQUE de votre mère que vous gardez dans votre chambre, plus pour lui faire plaisir que pour l'utilité de l'objet en tant que réveil. Cette chose aurait autrefois été une bête à muscle légendaire mais fut défaite par un puissant sorcier et transformée en machine au cœur de métal destinée à se mettre en marche à 08h02 tout les jours. Enfin c'est la version de votre mère. Vous pensez que c'est juste une autre de ses inventions pour vous forcer à adopter un STYLE DE VIE CONVENABLE. Qu'est-ce qui vous empêche de jeter ce truc par la fenêtre de votre chambre déjà? Ah oui. Le fait que vous n'avez pas de fenêtre dans votre chambre. (note: débattre avec maman ce qu'elle entends par un style de vie convenable.)

> Descends prendre ton déjeuner, tu meurs de faim

Bonne idée! Vous sortez de VOTRE CHAMBRE pour passer par le COULOIR DE L'ETAGE SUPERIEUR afin de prendre L'ESCALIER qui vous mène au REZ-DE-CHAUSSEE.



> Jette un coup d'oeil par la porte de gauche

C'est la pièce où votre mère entasse la moitié de ses MERDES ARCHÉOLOGIQUES. Un autre quart est dans la cave. Ou peut-être un tiers. Elle les accumule, il y en a tellement. Vous préférez éviter d'y entrer autant que possible, le REGARD PÉNÉTRANT du crane de diplodocus vous a toujours mis mal à l'aise.
Vous pouvez les entendre chuchoter de temps à autre.
...
AHAHA QU'EST-CE QUE TU RACONTES LES DINOSAURES N'ONT PAS D'ÂME C'EST COMPLÈTEMENT RIDICULE AHAHAHA. (note: débattre avec maman de la possibilité de l'existence de dinosaures roux)

> Soit, va dans la cuisine déjeuner alors.

Vous vous rendez au salon.

> Admire la représentation à échelle réelle de Sa Splendeur Grasdubide



De quoi? C'est juste un MORSE GÉANT EMPAILLÉ. VOTRE morse géant empaillé. Votre mère voulait au départ juste exposer le squelette mais suite à une discussion intense accompagnée d'une bonne douzaine de COMPROMIS BIDONS vous avez réussi à restaurer la SPLENDEUR et L'ÉLÉGANCE naturelle de ce magnifique mammifère. Vous trollez tous les invités avec ce truc. Il est tellement cool.

> Mets-toi de la chantilly partout et fornique avec le cadavre de Son Obésité Libidineuse

NON, NON, NON ET NON. Vous avez passé l'âge de le chevaucher, et puis tout ces trucs c'est de la merde rigolarde pour bébé. Votre dernière tentative remonte à trois ans, et les événements tragiques qui ont suivis sont restés et resteront à jamais gravés dans votre mémoire. À JAMAIS.

> Assez perdu de temps, va déjeuner.

Vous entrez dans la cuisine. Après avoir investi les placards, il n'y a pas grand chose pour satisfaire votre appétit. Vous trouvez une note de votre mère.





Ah Ah Ah. Très drôle. Les choses vont être plus compliquées que prévu. Vous retournez dans votre chambre pour vous préparer. Avec un peu de chance elle sera de retour avant que vous receviez le jeu.



Dernière édition par paralyticTactoe le Sam 7 Déc 2013 - 16:42, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Lun 2 Déc 2013 - 13:18

Une jeune fille fait régulièrement l'aller-retour entre son écran d'ordinateur et sa fenêtre en train de chanter une chanson Disney même pas encore disponible sur le marché. Comment est-ce qu'elle se l'est procurée ? Franchement, on s'en tape. Toujours est-il que cette demoiselle a l'air surexcitée et que le seul moyen pour vous de savoir pourquoi est de la nommer.

> Entre un nom

Princesse cucul la praline à deux balles.

> Bien que très poétique, ce n'est pas très élégant comme prénom. Essaye encore

Elyn Eversee.

Votre nom est ELYN. Comme vous pourriez le constater si la roleplayeuse derrière cet écran n'était pas une grosse flemmarde et une pathétique dessinatrice, vous êtes une fan hardcore des DISNEY et autres FILMS D'ANIMATION. Vous aspirez à trouver le PRINCE CHARMANT et à devenir une vraie PRINCESSE. Le problème étant que vous n'êtes vous même pas très FEMININE ni très SOCIABLE en réalité. C'est sans compter sur votre vrai visage que vous ne dévoilez que chez vous ou avec vos CHUMS.

> Elyn : Arrête de chanter et regarde ton écran


Vous actualisez votre page YouTube pour vérifier une énième fois si un de vos uploaders préférés n'a pas ajouté de vidéo. Vous êtes en effet friande de VIDEOS GEEK bien que vous ne jouez pas tant que ça aux jeux vidéos et votre CULTURE dans ce domaine est aussi ETENDUE qu'INUTILE. TROLLS et MEMES n'ont aucun secret pour vous et vous vous amusez régulièrement à en faire référence.

Il semblerait qu'aucune vidéo ne soit sortie, malheureusement. Du coup vous recommencez à chanter du Disney même pas encore sorti au cinéma. Vous avez réussi à vous procurez le scénario et la bande-son complète malgré tout. Comment ? Vous avez tout un fandom ultra-secret à vos côtés pour vous procurez ce genre de chose. Qui parle d'illégalité ? C'est du partage, nuance.


> Elyn : Balance ton livre de conte contre la fenêtre et envole-toi en vomissant des arc-en-ciel

Ça va pas non ? Ce livre est une pièce de collection, il ne réunit pas seulement les classiques, mais aussi tout un tas de contes inconnus du grand public. C'est votre trésor et le premier qui ose  ne serait-ce qu'en corner une page le paiera très cher. Et vous avez déjà essayé, même en mangeant un paquet de Haribo multicolores, le vomis ne prend pas la couleur.

> Elyn : Regarde quand même par la fenêtre

Vous attendez le facteur. Aujourd'hui, le jeu dont tout le monde ne cesse de parler sur Internet doit arriver chez vous. Il faut que vous soyez au taquet, sinon, TIM et TOM, vos frères jumeaux, risquent de s'en emparer avant vous. Vous restez pendant une bonne minute à guettez ce vieux monsieur en uniforme avec sa sacoche. Mais rien à l'horizon.


> Elyn : Fais une pirouette et regarde ton Pesterchum

Vous vous prenez lamentablement les pieds dans votre tapis, réplique parfaite de celui dans Aladdin, et vous ramassez par terre, faisant tomber quelques peluches de votre étagère. Vous les ramassez prestement et vous excusez aurpsè de Totoro, Kirby, King Kazuma, Pikachu, Mameshiba et autres avant de vous asseoir sur votre chaise. Personne ne vous a parlé on dirait, tant pis ! Autant profitez de votre temps libre pour regarder un film tiens.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Sam 7 Déc 2013 - 0:28

Vous êtes désormais le 4ème individu,assit devant un écran avec beaucoup de pixels colorés, une manette à la main. Aujourd'hui est le jour où il jouera à son Ultime Jeu. Mais commencer une aventure épique sans présenter le personnage est un tantinet malpoli, n'est ce pas?
Quel est son nom?

==> Entre un nom

Geek boutonneux

L'appellation que vous venez de lui donner ne le perturbe pas dans son activité vidéo-ludique, bien qu'un véritable nom soit nécessaire pour avancer un tant soi peu dans l'aventure.

==> Retry

Votre nom est LARS INGVAR. Vous êtes passionné de JEUX VIDÉOS, mais pas n'importe lesquels, des JEUX RÉTROS, comme le montre votre étagère mural remplis de JEUX VIEUX DE PLUS DE 30 ANS. Votre chambre est aussi remplie d' ITEMS PROMOTIONNELS COLLECTORS et tapissée de POSTERS RÉTROS. Vous possédez presque la totalité des CONSOLES sortis depuis les 3 dernières décennies et autres ACCESSOIRES. Bref, vous êtes un peu COLLECTIONNEUR sur les bords. Vous appréciez aussi écouter des REMIXS 8/16 BITS sur Internet sur votre COMMODORE 64 AMÉLIORÉ.

==> Reviens à la réalité et regarde le temps que tu as perdu sur cet écran

Vous regardez votre réveil SPACE INVADERS et vous lisez "16h00", et qui plus est vous n'avez pas perdu votre temps à jouer à GHOST AND GOBLINS pendant 3 heures, vous devez attendre qu'un paquet important arrive et que vos chums soient connectés avec leur décalage horaire

==> Lève toi et danse le robot sur ton bureau

Bien que l'envie de danser sur votre second espace personnel est tentant, vous vous contentez de vous levez et vous vous dirigez vers le dit bureau

==> Observe le bureau

Tel un point-and-click à la MANIAC MANSION, vous regardez ce qui se trouve sur votre bureau. Vous voyez évidemment votre COMMODORE 64 allumé pour éviter de devoir patienter 20 minutes pour son démarrage. Aucuns Chums connectés, pas étonnant. A coté de l'engin amélioré se trouve un NES ZAPPER, des MAGAZINES DE JEUX assez anciens maintenant et...

Spoiler:
 
R.O.B qui vous observe avec ses yeux vides et inexpressifs. Il vous fait flipper de temps en temps, vous essayez de le rangez, mais votre père semble toujours le ressortir. Enfin, c'est pas important pour l'instant.

==> Vérifie ton courrier

Vous vous dirigez vers la fenêtre et vous observez votre boite aux lettres. Rien, de toute évidence votre courrier important n'est pas encore arrivé. Vous devriez demandé à votre père si il a récupéré le courrier, mais l'idée de le confronter comme ça est impossible pour le moment.

==> Range le NES ZAPPER dans ton inventaire

Juste pour être sur, vous rangez le ZAPPER dans votre Sylladex "KONAMI CODE" et vous essayez de vous rappelez du code correspondant:
↑↑BA↓↓→↓→↓

==> Range aussi les magazines de jeux

Vous n'avez pas idée du nombre d'astuces que contiennent ses pages ancestrales. Vous les considérez comme des grimoires aidant les apprentis à maitriser l'art du jeu, compactés dans une soixantaine de pages, séparés en plusieurs rubriques soigneusement imaginées et bourrés de pubs des années 80.
Vous rangez la totalité des magazines qui trainent sur votre bureau avec le code:
↑AB↓→↓←→BB

==> Patiente qu'un de tes chums se connecte avant de confronter ton père

Bonne idée, vous vous empressez de mettre en route votre émulateur de DOOM sur votre COMMODORE 64 AMÉLIORE en attendant que l'un de vos chums se connecte et vous parle des événements futurs de l'aventure.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Sam 7 Déc 2013 - 17:42

L'ordre des post ce tour-ci est : AC > GC > GG > TC

L'heure de déroulement du rp est 11h > 12h, fuseau horaire de New-York.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Sam 14 Déc 2013 - 19:23

Quelques jours plus tôt… (plus une bonne centaine d’heure)
 
> Mom bot : Wake




 
> Redeviens le fier leader de l’équipe bleue qui semble avoir une passion assez malsaine pour les poissons et qui a un morse empaillé dans son salon sérieusement c’est quoi son problème il a déjà pensé à la psychanalyse on voit bien qu’il a reçu une éducation lamentable ah bravo les parents bravo
 
Vous redevenez le fier leader de l’équipe rouge qui semble avoir une passion assez malsaine pour les poissons et qui a un morse empaillé dans son salon sérieusement c’est quoi son problème il a déjà pensé à la psychanalyse on voit bien qu’il a reçu une éducation lamentable ah bravo les parents bravo.
 
> Fais le tour de tes posters
 

 
Ah, Les spy kids.
 
Ce film vous a tellement appris. Pauvre petit Juni. Tes parents semblent plats et inintéressants ? AHAHAHA PETIT IMBECILE, REGARDE CINQ MINUTES AUTOUR DE TOI AVANT DE COMMENCER A JOUER AVEC TES AMIS IMAGINAIRES. Ne te fie jamais aux apparences. JAMAIS.
 
====>




 
Aah, le poster squiddle. Un grand classique auquel il serait difficile de faire faux bond. Pas grand-chose à dire dessus si ce n’est que vous attendez avec anticipation le film. Les squiddles, ces sublimes créatures, jouer avec de stupides poneys cornus ? Beurk, pourquoi ne pas insérer Sarah Jessica Parker en guest tant qu’on y est.  
 
====>




 
Aaaaah, Sam. Votre espionne préférée, sans aucun doute. Une SECONDE MAMAN, qui porte le nom de votre MAMAN. Elle vous a accompagné à travers de nombreuses épreuves, et a GRANDEMENT participé à votre DÉVELOPPEMENT SPIRITUEL en tant QU’ADOLESCENT SEMI-RESPONSABLE.
 
> Embrasse langoureusement Sam.
 
Que les choses soient claires. Vous n’êtes pas amoureux d’elle. Non. Vous ne le méritez pas. Elle est beaucoup, beaucoup trop BELLE, généreuse et intelligente pour vous. Vous resterez à jamais pour elle le gars qu’elle FRIENDZONE fermement mais gentiment, le gentil bouffon qui lui sers son café, le gentleman faisant une courbette sur son passage prêt à prendre sa clé de voiture pour la laver.
Et puis c’est beaucoup trop MALSAIN de FANTASMER sur un PERSONNAGE FICTIF portant le nom de VOTRE MERE.
 
> Embrasse langoureusement Hufleberry Jollyboo alors.
 
Non.
 
> Léchouille langoureusement les yeux du Puissant Stallion ?
 
NON.
 
> Embrasse langoureusement ton image dans le miroir ?
 
VOUS N’AVEZ PAS DE PUTAIN DE MIROIR DANS VOTRE CHAMBRE ARRÊTEZ AVEC CA.
 
> Enfourne la main dans la gueule du poisson lanterne
 

 
Vous perdez dix précieuses minutes à éteindre/allumer la lumière (en faisant attention à ne pas blesser vos petits petons entre les crocs de la créature quand même). C’est une autre création HYBRIDE TECHNORGANIQUE de Sam. Vous trouvez ça génial. Le sourire rayonnant de ce petit gars a bercé votre sommeil et vos rêves aussi loin que vos souvenirs remontent. Juste, regardez-le. D’AAAAAAW.
 
> Fouille dans ton armoire.
 
Le même t-shirt. ENCORE ET TOUJOURS. Des dizaines du même exemplaire. Si vous ne viviez pas dans une dimension où c’est très fréquent pour les enfants de votre âge vous commenceriez à vous questionner sérieusement.
 
> Active le mécanisme secret de la mort.
 
Et… TADAA ! En enclenchant le MÉCANISME SECRET, votre armoire pivote et vos BANALS T-SHIRTS laissent place à votre PANOPLIE COMPLÈTE DU PETIT PLONGEUR. Vous avez beau vous chamailler avec elle, vous êtes convaincus d’avoir la meilleure maman du monde.
La cachette secrète contient aussi 
votre PISTOLET A EAU PNEUMATIQUE, un investissement dont vous préférez éviter d'informer votre mère, mais qui vous sera d'une grande utilité pour les événements qui vont suivre.
 
> Commence à organiser la partie de Sburb.
 
Et qui dit organisation dit rendez-vous général. Vous devez voir où chacun en est. Vous vous installez devant votre ordinateur, et ouvrez votre pesterchum 36.2. C'est une version très avancée de pesterchum, avec de nombreuses fonctionnalités supplémentaires telle que la possibilité d'avoir un avatar ou de parler par conversation orale à quelqu'un.
Le problème c'est que c'est tellement avancé que personne à part vous n'a accès à ces fonctions.
Tout le monde est connecté. Vous ouvrez un mémo et invitez les membres de l’équipe à vous rejoindre afin de les briefer rapidement.



Memolog:
 



====>


Phew, tout s'est mieux passé que prévu. Tout le monde a répondu, et ont l'air plus ou moins prêt à jouer. Et July... Eh bien elle semble prête aussi, à sa manière.

Il semblerait que quelqu'un veuille vous pester. Surement un membre de l'équipe rouge.


Pesterlog:
 

Eh bien, il était plutôt gentil. Vous espérez pouvoir engager une GRANDE RIVALITÉ avec lui plus tard. Il sera votre FAROUCHE mais FIDÈLE ADVERSAIRE, vous défiant régulièrement afin de vérifier que votre niveau reste au seuil voulu par le jeu, pour finalement vous aider lors de la BATAILLE FINALE dans une ambiance de FRANCHE CAMARADERIE.


> Crève de faim.
 
Grand dieux, vous êtes beaucoup trop jeune pour ça ! Vous avez quelques réserves cachées sous votre lit en cas de coup durs, incluant majoritairement des DOUCEURS DIVERSES ET VARIÉES ainsi que tout l’équipement nécessaire pour faire du café, parce que LE CAFÉ, C'EST LA FORCE.
 
> Surveille l’arrivée du colis du haut de ton balcon
 

 
Alors que vous attendez du haut du balcon, vous vous questionnez. Quel est l’intérêt de passer autant de temps avec des étrangers, que vous ne rencontrerez probablement jamais ?
Peut-être que votre mère a raison. Ce ne sont pas eux qui payeront votre futur loyer. Vous devriez trouver de vrais amis, et arrêter avec cette vie sociale virtuelle. Si l’internet venait à disparaître du jour au lendemain, que vous resterait-il ?
Rien.
Reste la question de July.
Question qui aujourd'hui sera résolue et close pour de bon.
 
<< Wake up in the morning, there’s a brand new day ahead,
The sun is bright and the clouds smile down
And all your friends are dead.
 
But the ocean is so friendly,
The bright blue diamond stratosphere,

And you know you’re gonna have buckets of fun as soon as you can get out of here.



[...]


Running from skipper plumbthroat
why must squiddles meet such an end?
Hiding from skipper plumbthroat
it's time to make new squiddle friends

It's time to make new squiddle friends. >>



-Barack Obama, scénariste de la saison 3 de Squiddles.
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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Dim 22 Déc 2013 - 18:45

En regardant une des innombrables vidéos sur laquelle vous atterrissez sans arrêt à force de suivre les suggestions bancales de YouTube pendant une heure, à savoir comment dessiner un serpent avec un seul trait de peinture à l'eau, il semblerait que votre leader vous ait contacté.

> Elyn : Répond au mémo

Mémolog:
 

> Elyn : Claque-toi le front pour ne pas avoir compris du premier coup

Quelle honte, vous êtes pourtant censée reconnaître ce genre de réplique entre mille. Votre fierté en prend un coup. Heureusement, vous ne semblez pas être la seule à ne pas avoir saisi la référence de July. Ça vous remonte un peu le moral.

Mémolog:
 

Vous espérez simplement que cette fois-ci, elle n'aura pas à utiliser son scalpel.


Vous connaissez bien le facteur et ses heures de pointes. Il aurait du être là depuis une heure déjà et pourtant votre boîte aux lettres semble toujours vide d'après le machin rouge toujours baissé. Vos frères doivent encore être dans le coup, ils sont pires que des rapaces quand il s'agit de jeux vidéos.


> Elyn : Prépare-toi pour aller dans la chambre de tes frères

Depuis quinze ans que vous vivez avec eux, et vous exagérez à peine quand vous dites que c'est le parcours du combattant pour aller là-bas. Ils ont horreur du rangement et semblent être dans leur élément parmi un joyeux foutoir de magazines, de jeux vidéos et de vêtements. Ce serait de suicide que d'y aller sans équipements.

> Elyn : Ouvre ton coffre

La première fois que vous l'aviez vu, vous le trouviez abominable. Un coffre en bois avec une langue qui en dépassait et avait des fausses dents sur les bords une fois ouvert. Il y a même des yeux jaunes peints au fond du coffre. Fond couvert actuellement par divers objets. Un CASQUE de hockey, des PATINS, un SAXOPHONE, une JARRE remplie d'étoiles en papiers, des vestiges de CARTE POKEMON et YU-GI-OH, ainsi qu'un EVENTAIL dans son étui. Vous essayez tant bien que mal d'être un minimum ordonnée, mais on ne peut pas toujours lutter à fond contre la génétique.

> Elyn : Joue du saxophone

Bravo, vous avez perdu cinq minutes de votre vie à jouer les 12 mêmes notes plusieurs fois à la suite. C'est le seul air que vous connaissez au saxophone de toute façon. En plus, maintenant, vous avez chaud. Ça essouffle de jouer de cet instrument.

> Elyn : Evente-toi


Vous vous sentez revivre. Cet éventail bleu roi et rouge pourpre est un héritage de la comtesse Edelweiss Vivaldi Hildegarde von Rosenwald, ou plus simplement votre grand-mère. Du moins c'est ce qu'elle prétendait.

> Elyn : Captchalogue l'éventail


Vous captchaloguez donc l'éventail, quoi que cela puisse bien vouloir dire. Il se trouve donc en Page 1.

> Elyn : Captchalogue le casque de hockey

Que de souvenirs. C'était le bon temps, quand Tim & Tom n'étaient pas encore devenus des anti-sociaux et que vous jouiez au hockey sur glace. C'est difficilement faisable maintenant qu'ils sortaient très peu de leur chambre.

> Elyn : Met le casque.

Vous portez donc le casque de hockey. Ça n'est pas très raffiné ni féminin tout ça, pas du tout digne d'une princesse. Mais il le faut bien pour survivre ! Il ne vous reste plus qu'à vous munir de votre crosse et vous pourrez enfin allez tirer les vers du nez à vos frères.

> Elyn : Captchalogue la cross

Vous captchaloguez donc la cross qui se trouvait près du coffre en Page 2. Elle vous sera utile plus tard. Il est temps de sortir de votre chambre maintenant.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Dim 29 Déc 2013 - 16:32


==> Select Stage
==> Gamerman
==> Press Start
==> Ready - Ready - Ready - Ready


Vous êtes de nouveau celui qui se fait appeler Lars et qui patientait précédemment en jouant à Doom

==> Fais toi tuer par un Cyberdemon

Malgré un combat épique et un arsenal complet, le Cyberdemon a eu raison de Doomguy et c'est Game Over. Vous abandonnez l'idée d'une deuxième partie, vous devez rester un minimum attentif à ce qui se passe sur Pesterchum. C'est quand même aujourd'hui que tout ce temps a planifier va servir.

==> Penche toi sur ta chaise et observe ta chambre

Vous vous mettez dangereusement en arrière sur votre chaise de bureau afin de vous remettre de vos émotions de massacre de démons sur Mars et pour voir les différents items de votre chambre.
Vous observez à droite de votre bureau votre SETUP CONSOLE, avec les différentes CONSOLES rangés dans un meuble sous votre TELE ANCIENNE des années 90 (jouer a une Atari 2600 sur une Télé plasma HD serait limite une insulte), munis évidemment d'un nombre assez conséquent de blocs d'alimentation et de multi-prises (le tout mis en tas et en nœuds).
En face du SETUP se trouve votre CANAPÉ de Gamer. Comment savoir que c'est un canapé de Gamer? On peut voir un creux très distinct sur le coussin en face de l'écran.
A droite de votre fenêtre, vous pouvez voir votre ÉTAGÈRE pleines de jeux, cette collection dont vous êtes fier et qui vous apporte des heures de loisirs et d'aventures.
A gauche de votre lit, qui est lui à gauche de la fenêtre, vous voyez votre PLACARD qui, vous pouvez l'assurer, contient plus d’ACCESSOIRES en plastiques que de vêtements.

==> Ouvre ton placard

Non merci, la dernière fois que vous l'avez ouvert vous vous êtes pris un tapis de dance, un POWERGLOVE et une 32X sur le coin de la figure. C’était une expérience assez désagréable (surtout la 32X)

==> Arrête de te balancer sur ta chaise et répond au Mémo plutôt

Enfin du mouvement de votre "équipe", apparemment votre "leader" a ouvert un mémo pour discuter du jeu et de ce qui va arriver plus tard

Mémolog:
 

Eh bien votre équipe a l'air de ne pas être prête du tout, vous y compris. Vous devez impérativement récupérer ce jeu.

==> Sors de ta chambre et va confronter ton père

Au moment ou vous vous levez de votre chaise et vous vous dirigez vers la porte, vous entendez un chum vous pester. Et lorsque vous vous rapprochez pour voir ce chum de plus près, vous pouvez voir qu'il s'agit de AL. Vous pensiez qu'il allait oublier honnêtement.

Pesterlog:
 

==> Sors de ta chambre et part à la recherche de ton père

Vous atteignez la porte et vous commencez à tourner la poignée et à ouvrir lentement la porte

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Dim 5 Jan 2014 - 21:42

> Deviens July.


Vous êtes de nouveau July, et vous ne faites rien sur votre PC. C'est toujours comme ça lorsque vous n'êtes pas au collège ou en train de faire des trucs avec vos assistants a poils. Vous vous dites qu'il serait bien de continuer une de vos fanfictions, mais vous avez la flemme. A la place, vous étalez votre visage sur votre bureau.

> July : C'était quoi ce bruit ?


On dirait un bruit de voiture. Vous avez l'impression que votre jeu est arrivé. Vous allez descendre pour aller le chercher.


> July : Reçois un message sur Pesterchum.


Qu'est-ce que c'était que ça ? On dirait qu'une personne non-identifiée veuille vous parler. Vous répondez, de toute façon c'est pas comme si elle avait piégé l'ordinateur. Et c'est pas comme si le jeu allait se volatiliser.

Pesterlog:
 


C'était... drôle.


> July : Ellipse jusqu'à ce que tu obtiennes le jeu.


Vous n'êtes pas contente. Vous venez tout juste de recevoir votre version du jeu Sburb, et elle a disparu. Et étrangement, lorsque vous étiez allée dans le salon pour aller le chercher, vous avez vu un de vos labradors roter ? Suspect n'est-ce pas ? Si on y ajoute le fait qu'il se soit barré juste à votre vue, cela ne fait aucun doute, il a mangé le jeu. Enfoiré.


> July : Regarde ton ordinateur.


Il semblerait qu'on ait essayé de vous pester dessus dessus lorsque vous étiez occupée dans le salon. Les gens de votre équipe ont ouvert un mémo dans lequel vous étiez invitée. Ca vous a l'air important.


> July : Réponds au mémo.


Il vous faudra un motif pour le retard. Bah, pas besoin de dire la vérité, vous pensez.

Memolog:
 




> July : Pars à la recherche de ton jeu.

Vous défoncez du pied la porte de votre cabane et sortez. L'air frais vous écœure. Heureusement qu'il est apaisé par les produits chimiques en son intérieur. Et ce connard appelé soleil ne fait que vous brûler la peau. Le chien était, la dernière fois que vous l'avez aperçu, en train de courir vers la forêt environnante. Vous décidez de le poursuivre.

> July : Avance dans la forêt bien sombre.

Vous connaissez l'endroit. Il y a une bonne faune ici. Vous y avez déjà capturé deux-trois piafs et plusieurs autres bestioles. Mais vous avez toujours eu un faible pour les animaux déjà domestiqués, ils sont plus rapidement dociles, c'est pour ça que vous en ''empruntez'' plus aux fourrières et aux habitants de la ville.

> July : Fais attention !

Oups. Vous avez trébuché sur une racine d'arbre et êtes tombée dans de la boue. Quel malheureux hasard. Vous avez l'impression que ça ne sera pas la dernière fois que vous serez souillée de cette manière.

> July : Qu'est-ce que c'était que ce bruit ?

Ce bruit, c'était le bruit d'un craquement de branches, suivi d'un ''Kai !''. Vous vous retournez pour voir... Oui, c'est bien ça. Ce crétin de chien s'est encastré dans un piège à ours. Il semble souffrir.

> July : Observe le chien.

Il s'agit d'un chien Shiba Inu d'un jeune âge. Le chien préféré des monarques de Venise. Vous l'aviez lu sur son panneau du chenil de là où vous l'avez emprunté. Il s'appelait Soleil, parce que son sourire était contagieux, et pouvait rendre heureux n'importe qui.

> Beast Mode : Activate.

Soleil, blessé, ouvre grand ses yeux tous ronds, au bord des larmes, il vous passe un regard suppliant de le sortir de là. Vous crevez ses yeux avec une dague et poignardez sa tête à plusieurs reprises puis vous le dégagez de son piège. Ce qui reste de l'expression faciale du chien donne une impression qu'il dit : ''wow''. Il est temps de faire un peu de chirurgie.

> Narrateur : Envoie des images d'hybrides oiseau-chats pour censurer.

Spoiler:
 

> ==>

La fouille n'a rien donné. Il n'a pas mangé le jeu. Soleil est mort pour rien. wow. beaucoup disgrâce. plein honte. très gâchis.

> July : Rentre chez toi, bredouille.
Vous allez devoir en parler avec l'Onk. Vous courez vers la maison pour vous entretenir avec lui. Si vous n'avez pas votre jeu, ça va mal se passer.
Il se trouve dans la cuisine, qui est aussi le salon et la salle à manger, en train de concocter un de ses plats immangeables.
Il est temps d'obtenir le jeu.

> CONFLIT.

Aggresse.
Vous utilisez votre dague pour couper un peu de ses cheveux. Il commence à se préparer à attaquer.
Abjure.
Il tente d'envoyer de la bouffe bouillante vers vous.
Vous parvenez à éviter, mais vous devrez cependant nettoyer ensuite.

> July : Cesse de faire ces stupidités dans l'instant.

Vous cessez.

> July : Demande à ton oncle où est le jeu.

Vous lui demandez. Il dit qu'il l'a gardé avec lui pour que vous vérifiez qu'il est bien à vous. Vous lui répondez que de toute façon, tout ce qui arrive vous le gardez. Il dit que vous avez raison. Vous lui dites qu'il devrait vous donner le jeu. Il vous le donne en disant d'accord. Vous le remerciez.

> July : Prends les deux disques.

Sburb client et Sburb serveur. Pourquoi pas.

> July : Entre le jeu dans le PC et installe en priant.


Vous priez votre Dieu, Lucifer, tandis que les bidules de lancement s'affichent.


> Deviens quelqu'un d'autre.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Mar 7 Jan 2014 - 19:19

L'ordre des post ce tour-ci est : GC > GG > TC > AC

L'heure de déroulement du rp est 12h > 13h, fuseau horaire de New-York.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Lun 13 Jan 2014 - 19:30


Pour des raisons personnelles, GC ne pourra pas poster pour son tour de jeu.
On passe directement au post suivant.


==> Load Game: "Lars"

(Rappelez vous les enfants, toujours sauvegarder avant un combat.)

Vous étiez sur le point de sortir de votre chambre afin de partir à la recherche du Jeu injustement dérobé par votre père, vous présumez, et c'est plus que probable. Vous pénétrez donc dans le couloir. Vous pouvez voir les portes reliant le couloir avec la salle de bain, la chambre de votre père et le bureau de votre père. Un escalier mène au rez-de-chaussée. Vous voyez aussi différents tableaux représentant des hommes magnifiquement barbus et chevelus avec des casques et des armures en fer datant certainement de l’Ère Viking. Attendez, qu'est ce que vous avez dit à propos de leur cheveux et barbes?

==> Va vers la chambre de ton père sans te soucier des tableaux

Vous échouez, ces tableaux vous rendent perplexes. Vous essayez de comprendre cet engouement de votre père pour ces guerriers. Bien sur, vous pensez vous aussi qu'ils ont la classe, mais vous trouvez qu'il exagère.

==> Rentre dans la chambre

Impossible, vous n'avez pas la clé de cette porte, de même pour le bureau de votre père. L'accès vous a été interdit et vous n'avez pas envie d'engendrer une colère Viking légendaire. Et même si vous connaissez même pas son contenu, il doit surement n'y avoir que d'autres trucs vikings.

==> Descend et part à la recherche du jeu

Vous empruntez l'escalier, passant devant d'autres œuvres murales ou autres portraits de vikings en armures pour arriver dans le salon. Heureusement que vous vivez dans une résidence de la banlieue de Odense, vous n'auriez pas supporter vivre dans une hutte en bois et en paille comme le désirait Pop'. Cependant, comme c'est lui qui a quand même meublé l'intérieur, le salon est décoré, en plus de l'art déjà mentionné, de boucliers en bois colorés, de peaux de bête dont vous ne connaissez pas l'origine en guise de tapis, de meubles en bois et des fauteuils en bois et recouverts la encore de peaux de bête. Plus rustique, tu meurt. C'est limite si il veut s’éclairer avec un feu de camp au milieu de la pièce. De toute évidence, le jeu n'est pas là.

==> Installe toi sur un fauteuil

Yep, toujours aussi inconfortable par rapport a votre canapé de Gamer, même si les peaux, bien que douteux quant à la véracité, sont assez douces et vous ne pouvez vous empêchez de les caresser comme pour un chat.

==> Continue vers la cuisine et enquête

Vous entrez dans la cuisine. Elle n'a rien de spécial. C'est l'une des rares pièces n'ayant pas grand chose de changer dedans. Aucune trace du Jeu, ni de votre père d'ailleurs. Par contre vous entendez du bruit venant du jardin, de l'autre coté de la porte vitrée. Vous équipez votre ZapperKind dans votre strife specibus et vous ouvrez la porte en direction du bruit.

==>

Vous voyez votre père devant des lettres et un colis. Enfin, tout ce chemin n'aura pas servi a rien. Il est dans son costume de viking. Il a du faire un "pillage" de la boite aux lettres et il contemplait son butin. Pop' vous a vu et toute négociation ou refus de combat est impossible. STRIFE!

(http://www.youtube.com/watch?v=p7nwAV_5MBs <-- musique de combat absolument nécessaire)


==> Attract

Vous sortez votre zapper et vous menacez Pop'.
Ce n'est pas très efficace.

==> Abjure

Vous essayez de vous protégez du mieux que vous pouvez.
Vous vous prenez une hache viking en plastique sur le crane.

==> Aggrive

Vous tentez le tout pour le tout et vous appuyez sur la gâchette du Zapper en direction de Pop'
Rien ne se passe.

==> Abscond

Vous n'avez aucune chance, vous tentez la fuite.
Vous ne pouvez pas vous enfuir d'un Strife de Gardien.
Pop' vous sautes dessus de tout son poids et son armure en plastique, vous immobilisant.

Vous avez été vaincu. Pop' est vraiment trop haut level pour vous. Vous ne gagnez aucune expérience

==> Vole le colis

Vous voyez que Pop' a le dos tourné vers vous, savourant sa victoire. Vous vous empressez de prendre le colis parmi les lettres et vous retournez dans la cuisine a l'abri des regards

==> Lève les mains en l'air et tiens le colis en lévitation


Vous ne pouvez pas effectuer une telle action relevant de la sorcellerie. Néanmoins vous avez bel et bien obtenu le colis. Vous le captchaloguer avec le code ↑→↑A↓←↓B↓A

==> Retourne dans ta chambre et prend un repos bien mérité


Oui, vous le méritez en effet. Vous allez enfin pouvoir jouer à ce jeu. Il a intérêt a valoir le coup.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Mer 29 Jan 2014 - 14:17

> July : Observe l'écran d'installation du jeu.

Vous observez pendant une minute le superbe écran d'installation qui ressemble à la boîte au démarrage des ordis de votre collège. Quel superbe fond noir, quelles superbes informations incompréhensibles... Vous êtes sans voix.

> July : Trouve un moyen de passer le temps.

En effet, si vous allez devoir attendre pendant des dizaines de minutes que votre ordi installe Sburb, autant ne pas rester planté devant l'écran. Vous avez éteint toutes les autres applications dans l'espoir d'avoir plus de performances pour que votre PC installe plus vite.



Vous vous faites soudainement pester par Evan. Chic !


Pesterlog:
 


> July : Va voir ton oncle.

Il serait en effet une bonne idée d'aller voir l'Onk, après tout vous lui devez des excuses.

> July : Excuse-toi auprès de ton oncle.


Désolé, Onk, d'avoir coupé une partie de tes cheveux, d'avoir menacé de te tabasser et d'avoir renversé une bassine d'eau bouillante et les trucs que tu cuisinais. C'était pas sympa. Quand personne ne regardera, j'essuierai tout ça en me roulant dedans passant la serpillère.

> July : Passe un peu de temps dehors.

Les excuses faites, vous devriez aller faire quelque chose. La dernière nuit était ensoleillée, et bien que la plupart des régions du monde vivent dans le chaud ces temps-ci, ici le temps est glacial. Mais ça ne vous empêche pas de sortir en t-shirt.

> July : Chevauche ton vélo.

Ah, votre fidèle étalon. Vous l'avez depuis un an, et c'est votre principal moyen de transport pour aller au collège. Tous ces gens avec leurs voitures vous insupportent, avec leur argent, et les transports en commun sont plein de gens. Et être interne ? Ca serait trop cool, mais ça coûte. Heureusement encore que votre oncle puisse payer la cantine. Non pas que ça ferait faire un aller-retour de plus, mais la nourriture de votre oncle est à gerber. Littéralement.

> July : Fais un petit tour dans le quartier à côté.

Vous vivez certes reclus dans une cabane, mais il y a à à peine un kilomètre la ville de Cologne et juste à côté un petit village au nom imprononçable et inescrivible. Parfois vous vous demandez même si ce village existe, il n'apparaît même pas sur Google Maps. Il n'y a rien d'intéressant à y voir, sinon des ploucs qui s'enguirlandent.

> July : Pédale.



Spoiler:
 
Toi-même.

> ====>

Cinq minutes plus tard, vous voilà dans le village.

> July : Entre en vélo dans le village.

Pas moyen. Ce village est contre les vélos. Seules les voitures à essence de 80L au 100 sont autorisées à rentrer, pour raisons écologiques. Vous aimez bien cette idée du village, plus il y a de gaz "nocifs" dans l'air, mieux c'est.

> Public : Déplore la qualité d'écriture de Yobar qui répète trop le mot "Village".
Spoiler:
 
Au moins je dépasse pas le délai de post de RP è_é
Oh wait...

> July : Ecoute ce qui se dit dans les maisons.

Il se pourrait qu'il y ait des informations intéressantes sur les environs, combien de biftons ne vous êtes-vous pas fait en écoutant aux portes ?



Beaucoup.

> July : Qu'entends-tu ?

Vous entendez à la porte un enfant pleurer. Maintenant vous vous souvenez, il s'agit de la maison où vous avez "emprunté" Soleil, votre assistant canin récemment décédé. Vous imaginez qu'il s'agit de l'ancien propriétaire, toujours en état de choc. Il faudrait peut-être que vous lui rameniez le corps. Mais d'abord, vous devrez faire des expériences dessus une fois rentrée.


> ==>

Oh. Mais vous y pensez. Il faudrait peut-être que vous vous occupiez de vos affaires chez vous. Peut-être regarder où en est votre installation, ou bien faire lesdites expériences d'autopsie. Même si vous avez toute la vie devant vous pour faire ça.


> July : Rentre chez toi.

Faire le chemin inverse prend encore cinq minutes, mais je préfère faire une ellipse car rien d'intéressant ne s'est passé entre temps, entre un accident de voiture, un tabassage de passant par un gang... Rien de spécial.

> July : Regarde où en est ton téléchargement après avoir foncé dans ta chambre.

Woah ! 20% ! Comme quoi ça passe vite quand vous espionnez des quartiers voisins.

> July : Observe le cadavre de Soleil derrière toi.

Le cadavre sans yeux avec des trous dans le crâne se tient derrière vous. Ce truc commence à puer. Vous devriez vite faire des expériences avant que ça ne dégénère et contamine toute la baraque.

Soudainement, un bruit retentit. C'est Pesterchum.

> July : Ouvre ton Pesterchum.

Ah, c'est Evan. Vous vous souvenez de ce petit, qui a le même âge que vous. Vous vous connaissiez depuis la primaire, en fait, et vous avez été meilleurs amis pendant votre scolarité au collège, jusqu'à ce que vous partiez en Allemagne. Souvenez-vous...

> Des années dans le passé...

Mais pas beaucoup... Vous vous trouvez dans la cour d'école.

> July : Fais toi aborder par Evan

Dialoglog:
 


> July : Fais toi embrasser par Evan
Dialoglog:
 

L'Evuly est un ship canon.:
 

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Sam 1 Fév 2014 - 19:23

paralyticTactoe ayant des problèmes pour poster sur ce sujet, je le fais à sa place.


>Now back to the young leader. Now back to me. Now back to the leader. Now back to ME. Sadly, he isn’t me. But if he stopped using ladies sented bodywa--




this is stupid

> Evan : Dring dring!

Ce n’est pas une commande! Même s’il est vrai que le facteur vient de passer et a en conséquence levé le petit bidule machin chouette drapeau rouge.

> Rends-toi compte qu’en fait le facteur est très con parce que quand on lève le drapeau c’est pour dire qu’on souhaite envoyer du courrier et donc qu’il y a des lettres dans la boîte aux lettres et qu’on aimerait bien que le facteur les prennent et les postes à notre place parce que c’est bien connu les américains sont tous de gros flemmard bref le facteur aurait pas du faire ça.

Vous préférez vous boucher les oreilles très fort pour ne plus rien avoir à faire avec le narrateur pour tout le reste de votre vie.

> Vérifie une dernière fois ton inventaire avant d'affronter le mom-bot.

Etant en général assez BORDÉLIQUE quand il s'agit de gérer vos affaires, votre SYLLADEX est rempli de COCHONNERIES. LITTÉRALEMENT. Des bonbons, et deux-trois paquets de chips que vous avez récupéré sous votre lit. Vous ne voyez pas vraiment d'autre choses à prendre en fait.

>Evan: Capchalogue un squiddle dans.... TON SYLLADEX SQUIDDLE.


NON. VOUS NE POUVEZ. PAS. La squiddleception est la dernière chose dont vous avez besoin, surtout qu'elle implique une fin du monde avec des explosions et des météorites partout. On vous aura mis en garde.


>Sors dehors.


>Meurs de frayeur à la vue des petites boules poilues qui ont envahi ton jardin.

Qu’est-ce que… Oh ! Bon dieu vous aviez oublié ces NAINS DE JARDIN immondes. Un autre étrange hobby de votre mère pour faire peur aux gens. (Enfin, vous croyez. Impossible de savoir quand elle est sérieuses ou pas.) Quand vous étiez petit vous trouviez ça drôle mais maintenant vous êtes grand et vous comprenez tout ce qui ce passe. Et ce que vous comprenez ne serait pas beau à voir s’il était possible de rendre visuel un concept mental.

Mais le pire c’est que ça va vraiment loin. Elle les nomme un par un et leur crée des comptes pesterchums ensuite. Et elle s’amuse à vous troller avec la nuit.






Celui-là doit être gardenGnostic ou quelque chose du genre.


Vous vous demandez d’où elle sort des noms comme ça. Bah. Peu impo—UN MOM BOT SAUVAGE FATIGUE DE TOUTE VOS CONNERIES DE RÉFLEXIONS VOUS ACCOSTE DE MANIÈRE MUSCLÉE.

STRIFE!!!





>A...rrose !




C’est ce que vous savez faire de mieux. Malheureusement le mom bot est trop rapide !!! Le tir a puisé cinquante centilitres dans vos RÉSERVES, faites attention à ne pas tomber en rade ! (200/250)

>A...rrestation !




Le mom bot se déplace beaucoup trop vite, s’en est carrément illégal ! Puisant dans votre imagination vous enfilez votre fausse moustache ainsi que votre kepi imaginaire et vous préparez à exécuter votre rôle en tant que pseudo-gardien de la paix.

>Mom bot : [import.bot-Guardian] Guardian relic : [robo]slap




Brisé d’une pichenette de réalité votre équipement INREEL part en fumée.

>A...rrose !





[...]


Les dix minutes suivantes sont majoritairement constituées de tentatives de mouillage infructueuses d'Evan, qui finit par épuiser ses réserves et en a marre de se prendre des claques.

>A..grgrgrgrg.





>A...sdfghjkl.



Totalement

>A...RAARARRARAAUUUUAAAAUUUUUGHGHGHGH !



Ne faites pas ça à la maison les enfants. Plutôt dans le jardin de votre maison.


>Mom-bot: DIE.



> Danse de victoire !!!





Vous vous élancez sur le tapis de glisse aquatique de votre jardin et exécutez une dance de victoire à faire pâlir John Egbert.


====>





tout le mondil fait le folp

====>





Oh nooon vous êtes tout mouillé du coup.

> Evan : gagne un niveau.





Vous venez de gagner un niveau, et votre postérieur qui était resté assis pendant plus de 12 ans sur le canapé chaud et confortable que constituait le stade de CHIURE DE BIGORNEAU s’élève pour attendre le premier level de POISSONPHILE FRETILLANT. Fini la rigolade. Vous empochez quelques boondollars, quoi que ça puisse être, et gagnez un nouvel appât à accrocher à votre CHAPEAU DE PÊCHE.

> Bassin : gagne un niveau

Le bassin mérite aussi sa part du butin. De AQUARIUM DEMESURE il attend le glorieux stade du JACUZZI SANS LES BULLES. Souhaitons-lui bonne chance dans sa quête vers l’amour et la richesse !

> Squiddles : gagnez des niveaux !

Malheureusement il s’avère que ces squiddles sont de simples réceptacles dépourvus d’âmes et de sentiment qui ne pourront jamais gagner de niveaux ni se faire d’amis ou bien éprouver de la joie un jour.




c tré trist

> Récupère les copies du jeu dans la boite aux lettres

Phew, elles sont là, bien à leur place. Vous les capchaloguez bien à l'abri dans votre sylladex.

> Retourne dans ta chambre, installe le jeu.

Une fois de retour, vous repêchez les copies du jeu (une chance que le bassin tienne pile dans votre chambre) et commencez l’installation. Après tout vous êtes le leader, et il serait incongru que vous fassiez attendre July même si votre connexion est raisonnablement rapide.

> Peste sur July

Une fois le tout installé vous prenez contact avec votre serveur pour savoir où elle en est.

Pesterlog:
 



…Oh sacré trompette du barbier de sa maman. Vous avez déjà expériencé les aléas de la connexion de July par le passé. C’est parti pour prendre des heures.

[...]

Vous ne trouvez plus grand-chose à dire, et laissez votre esprit vagabonder. Quand soudain un flashback sauvage apparaît !


La scène à lieu juste après que GC vous ai fait prendre contact avec July. Une fois la surprise des retrouvailles passées vous avez entamé une discussion privée.

Pesterlog:
 


Vous effectuez un profond facepalm au souvenir de ce premier recontact. Pourquoi, pourquoi faut-il que vous rendiez toujours les conversations avec elle si nulle. Vous comprenez qu’elle souhaite juste « rester ami »…

>Evan: Attends.


....C'est loooooong


====>


LOOOOOOOOOOOONG


====>

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO--zzzz



Evan s'est endormi sur son clavier.

L'ordre des post ce tour-ci est : GG > TC > AC > GC

L'heure de déroulement du rp est 13h > 14h, fuseau horaire de New-York.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Dim 9 Mar 2014 - 22:42

==> Choisis ton personnage



==> Sélectionne

Vous revoilà donc Lars dans sa chambre prêt a prendre une pause bien méritée après son combat plus ou moins épique contre Pop' pour récupérer les disques injustement dérobés par celui-ci.

==> Préviens ton leader de ton acquisition

Ah en effet, il serait judicieux de le prévenir de votre avancée et ainsi vous pourrez jouer au jeu plus rapidement. Plus vite tout le monde aura son jeu, plus vite vous jouerez.

Pesterlog:
 

==> Trouve quelque chose à faire en attendant

Vous ne pouvez définitivement pas faire la sieste maintenant, vous devez rester attentif au cas où AC repondrais sous peu. Vous voulez jouer avant de vous reposez, c'est une règle d'or.

==> Regarde par la fenêtre

Il fait déjà presque nuit. Vous vous retournez pour lire votre réveil. Il est presque 8 heure du soir déjà. Avec tous les décalages horaires à prendre en compte quand vous discutez avec les autres sur pester, vous perdez un peu la notion du temps. Quand c'est le matin chez eux, c'est déjà l’après-midi chez vous. Pour trouvez l'horaire où la plupart des personnes sont présents, c'est pas facile.

==> Joue de l'ocarina

Ah oui, parmi vos objets de "collection" vous possédez un ocarina en état de marche. C’est un objet en référence à Ocarina of Time et Majora's Mask de la série des Legend of Zelda, que vous affectionnez beaucoup. Vous avez appris à en jouer à vos heures perdues. Pourquoi pas en jouer maintenant pendant que vous avez du temps à perdre.

==>

Après avoir jouer toutes les chansons des jeux dont l'ocarina provient et d'autres chansons complétement originales, vous remarquez que GC vous peste. Ce n'est pas la personne que vous souhaitiez, mais bon vous devez  respecter tout de même vos manières.

==> Répond à la personne qui te peste

Pesterlog:
 

==>

Pesterlog:
 

GC est légèrement pénible dans ce genre de situation, mais bon vous êtes habitué maintenant. Vous la connaissez, elle va pas lâcher l'affaire si on lui répond pas. Vous essayer de gagner du temps, et peut être réussir à détourner la question, même si vous n'y croyez pas trop. Si elle insiste encore, vous allez lui répondre vaguement pour qu'elle reste et qu'elle vous aide.

==>

Pesterlog:
 

==> Insère le disque dans la Commodore 64

Heureusement que votre Commodore personnalisée est dotée d'un lecteur de disque sinon il aurait fallu que le jeu soit sous forme de disquette pour qu'une commodore puisse la lire. Votre ordinateur a été trafiqué par votre grand-père, il était bricoleur et il l'a modifié presque entièrement pour qu'il puisse faire toutes les choses qu'un PC actuel fait. Presque puisqu'il est mort à votre naissance. Mais vous l'avez récupéré et il fonctionne parfaitement même aujourd'hui.

==> Fixe la barre de chargement

Vous lancez l'installation et une fenêtre s'ouvre avec un chargement. Vous posez votre nez sur l'écran en attendant que la barre se charge. Vous êtes trop excité pour pouvoir faire la sieste maintenant. Vous êtes impatient d'y jouer.

==> Temps: avance

...Vous avez oublier un détail. Votre ordinateur est aussi lent que l'original. La barre n'a même pas l'air de se charger à vue d’œil. Votre excitation est retombée au plus bas.

==>

Pesterlog:
 

==> Écran: Éteins toi

Quoi? Non, non, non, non! Qu'est ce qu'il se passe? Votre ordinateur aurait-il planter? Vous tentez de relancer la machine mais rien ne se passe. Vous regardez autour de vous et vous remarquez que votre réveil affiche minuit et l'affichage clignote. Une panne de courant, le cauchemar du Gamer.  Vous devez maintenant voir ce qu'il cloche. Mais vous ne voyez rien dans le noir, il vous faut une source de lumière. Vous passez un certain à chercher une lampe torche.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Mar 18 Mar 2014 - 20:49

> Redeviens la tarée.





Quelle tarée ?


> La tarée has been.

[img][/img]

Dit comme ça, ça ne m'aide pas beaucoup.


> Tu sais bien de qui je parle, regarde l'ordre de post dans le post de Metal !

[img][/img]

Hein ?


> Deviens July.


Vous devenez July de nouveau, et aux dernières nouvelles vous étiez en train d'attendre en vous faisant légèrement chier pendant que votre boîte à pique nique qui vous sert de PC installait ce fameux jeu. Un pop-up apparaît soudain, et vous vous empressez de le fermer. Vous continuez vos recherches sur les substances toxiques, puis vous remarquez un truc.
Le machin d'installation a disparu ! Horreur !
Comment vous allez pouvoir jouer au jeu maintenant ?
Vous cherchez des solutions pendant deux minutes, sans succès. Personne n'a eu ce problème ? Etrange.
Vous retournez sur votre bureau et soupirez de soulagement. Un raccourci vers le jeu a été créé. Vous double-cliquez dessus.


> July : Regarde l'écran du jeu.


Okay... Ca s'allume. De nombreux textes s'affichent alors que le jeu a l'air de se charger dans votre PC. C'est le moment tant attendu, le futur jeu de l'année... Sburb. Espérons qu'il soit à la hauteur de vos attentes.
Le jeu a fini de charger.


> Qu'indique l'écran ?


Vous voyez une interface et une image super réaliste. Vous vous demandez comment votre PC arrive à faire marcher ça. On voit un garçon sur l'écran, il est endormi sur son PC à moitié. Le garçon vous est étrangement familier. Vous savez que vous l'avez déjà vu. Serait-ce possible ? Il faut en avoir le cœur net.



Pesterlog:
 



Alors c'est bien lui. Evan. Vous pouvez le remarquer à ce t-shirt avec un truc marin. Et ses cheveux en bataille. Et cette bouille d'innocent. Il a peut-être grandi, mais Evan restera Evan.


> July : Observe Evan.





Pesterlog:
 



> July : Fais mumuse avec Evan et renverse sa bibliothèque.


Pesterlog:
 



> July : Lance un oreiller.


Pesterlog:
 



Le pauvre Evan a peur et fait non de la tête... C'est tellement mignon.


> July : Clique sur Evan.


Oh il tire la langue, c'est tout aussi mignon...


Pesterlog:
 



> July : Clique sur une partie de la chambre.


Pesterlog:
 



> July : ''Clique-glisse'' sur le coin de la chambre.


Pesterlog:
 



> ====>


Pesterlog:
 



> July : Saisis les toilettes d'Evan.


Pesterlog:
 



> Attaque !





Pesterlog:
 






Pesterlog:
 






Pesterlog:
 






Pesterlog:
 



> July : Déploie l'alchimiseur.


Pesterlog:
 



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Dernière édition par Yobar Makara le Sam 22 Mar 2014 - 1:14, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Mer 19 Mar 2014 - 15:24


> July : Lance un fossile de ptérodactyle sur Evan.





Pesterlog:
 



Il pète les plombs en s'adressant à vous. Vous, par contre, ça vous amuse bien.


Pesterlog:
 



Il a l'air de savoir ce qu'il fait le Evan. Maintenant il remonte.



Pesterlog:
 



> July : Droppe le fossile de t-rex sur le cruxtruder


Pesterlog:
 




> July : Attrape le robot dans le jardin et lance-le dans le truc qui fait bip.


Un rayon de lumière se forme alors qu'Evan gueule votre nom. Il est ensuite remplacé par un truc rond flottant avec ce qui ressemble au robot maman de Evan. Vous essayez de saisir un truc vert qui est apparu, et tapez la tête d'Evan pour lui faire remarquer. Evan tente ensuite de vous balancer ce truc, mais le capchalogue. Il lance ensuite au loin vers votre caméra un fossile de t-rex, alors que vous remarquez qu'un compteur de 7 min s'est formé. Evan fait un tas de trucs différents sans que vous puissiez comprendre, pendant que vous fouillez les affaires de sa chambre.


> ====>


Pesterlog:
 



Evan part, alors qu'il tapait un message.


Pesterlog:
 



> July : Fais apparaître la carte.


Pesterlog:
 



Sous votre observation, Evan descend dans le salon et insère la carte, ce qui change bizarrement la forme du totem.


Pesterlog:
 




Sur ces mots, ce fou s'est amené sur le balcon et déploie tous ses trucs. 30 secondes restent sur le compteur, et vous observez, un poing au visage. Un harpon et un poisson verts apparaissent alors dans ses mains, puis un flash de lumière éblouit votre caméra. Vous n'y voyez plus rien.


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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Jeu 27 Mar 2014 - 0:41

> Deviens la Eve au vent dormant.




zzzz (ah.ah.ah.)


====>



Quand soudain un pester sauvage apparait !

Pesterlog:
 


====>




Pesterlog:
 

Mince alors, elle peut vraiment vous voir ?

Pesterlog:
 

====>

Vous êtes perplexe. C’était pas mal l’inverse lors de cette situation. Essaierait-elle de vous déstabiliser ? Une maière sous-entendue de dire que c'est fini entre vous ? Impossible de le savoir.


Pesterlog:
 

====>

Zut ! C’est vrai qu’elle peut voir chacune de vos réactions maintenant ! Vous cachez votre tête sous vos bras pour tenter de limiter les dégâts

Pesterlog:
 

> Evan : Retourne-toi.





Bordel de merde.

====>



Pesterlog:
 

====>


Pesterlog:
 

Vous n’aimez pas du tout la tournure que ça prends. Dans un réflexe pour votre survie, vous vous éloignez de l’ordi.

Pesterlog:
 

Glups.



> Evan : Fais-toi cliquer dessus par July.

AGROUCHEUGEHEHARGARGGHHH.
Voilà le son représentant ce que vous ressentez à ce sujet. Ouaip. C'est à peu près tout ce qu'il y a à dire sur ce sujet. Vous aimeriez évider d’aborder ce sujet à l’avenir. C’est un sujet délicat. Un peu comme vous.

Pesterlog:
 

Erf. Vous aviez oublié que les jeux vidéos et July ça fait deux. Plus quelques petits autre bouts qui gesticulent autour après cette fusion improbable. C’est parti pour prendre des heures.

> Evan : Guide tout doucement July dans son parcours iniatique à travers le jeu vidéo, le tout avec le moins de sarcasme possible.

Pesterlog:
 

(C’est bien July. C’est bien.)

Pesterlog:
 

====>





Ca alors, le coin de votre chambre s'est agrandi tout à coup ! Vous vous demandez si c'est réel par contre.

Pesterlog:
 

Soudain, un bruit lointain se fait entendre. On dirait une explosion, ou bien un coup de feu.
Pesterlog:
 
Vous vous dirigez vers votre balcon, et scrutez les alentours à travers votre fidèle télescope, sans toutefois l’empoigner, ce qui résulterait en une captchaloguation (ma langue) dudit objet. Cependant, vous ne voyez absolument rien aux alentours. Peut-être de la fumée au loin … ? Nah. Probablement votre imagination. 

Alors que vous revenez, vous remarquez que GG a essayé de vous pester. Vous allez lui répondre, mais vous aimeriez quand même demander à July si elle aurait moyen de vous informer sur ce qu’il s’est passé.


Pesterlog:
 

====>

SHHHCRACK.

Pesterlog:
 

BOM

Pesterlog:
 

KABLAM


Pesterlog:
 


> Evan : cours pour la vie de ton morse.

Vous descendez les escaliers à toute vitesse, inquiet de savoir quelles idées saugrenues sont passées par la tête de votre petite amie. Quand bien même elle vous dépasse de deux bonnes têtes.

====>




omfg.

Un énorme trou est apparu dans le mur de votre maison. Vous doutez sincèrement que votre mère va apprécier les goûts architecturaux de July. Cependant, il semblerait bien que c'était la seule option pour sortir le morse sans dégâts.


Bon, en y réfléchissant elle a peut-être eu raison en fait. Malgré son penchant pour répandre la discorde, July sait prendre soin des choses importantes.

...

ehehe.

> Evan : Arrête de bailler aux corneilles et remonte voir où vous en êtes.

Vous revoilà à l’ordi. Oh, GC a aussi essayé de vous parler. Vous allez DÉFINITIVEMENT lui répondre, mais avant quelques clarifications s’imposent avec July.

Pesterlog:
 

====>



Une autre explosion vient de retentir dans les airs. Celui-ci était nettement plus fort que le précédent. Peut-être que Joe la racaille prévoit de se réfugier chez vous ? Vous devez en avoir le cœur net.

Pesterlog:
 

====>

Une fois sur votre balcon, la raison de l’explosion saute aux yeux : une météorite s’est écrasée dans le voisinage ! Par contre, vous n’arrivez pas à déterminer si l’explosion a entièrement détruit la maison ou pas. Boh, de toute façon vous n’avez jamais vraiment connu ni aimé vos voisins. C’est votre mère qui va être folle de joie, les roches en provenance de l’espace ça ne court pas les rues. Vous retournez voir July, elle doit aussi avoir vu le cratère avec le jeu.

Pesterlog:
 

Vous descendez voir où elle en est. Cependant, l’entrée est bloquée par un gros truc. Elle doit avoir eu la présence d’esprit de laisser une entrée par le jardin.

====>

Intense déception. Le trou est LUI AUSSI bloqué par un objet, mais différent.
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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Jeu 27 Mar 2014 - 0:46

> Evan : Élève-toi
 
Pesterlog:
 
 
> Evan : Descends.
 
Vous re-descendez pour voir où elle en est. Le tourneur de totem bloque toujours le chemin, vous supposez qu’elle doit être en train de déplacer les fossiles.
 
> DERRIÈRE TOI !!!
 

 
 
Phew. Celle-là n’est pas passée loin. Vous allez devoir toucher un ou deux mots à July.
 
Vous entrez dans le salon. Woah. En voilà une machine complexe, tout en vannes et en tubes. Vous tripotez l’engin dans tous les sens, mais rien ne se passe. Cependant, le haut du tube semble pouvoir s’enfoncer légèrement. Vous grimpez dessus dans l’espoir d’avancer dans la partie, mais il semblerait que votre poids seul ne suffise pas à mettre en marche le processus.


> Evan : Active la machine en sautant dessus.

Et c’est part--YAOUCH
 
*Evan s'est cogné la tête au plafond. Il a mal. Ouille ouille ouille.
Non, il n'est pas stupide. Juste étourdi. Et aussi, c'est quoi ces normes à la con pour la hauteur du plafond. Non mais sérieux.*


> Evan : Élève-toi.

Vous remontez à l’ordi. Une fois de plus.
 
Pesterlog:
 
 
> Evan : Descends.


 

Vous commencez à être fatigué de tout ce bazard.

====>

Le Cruxtruder est ouvert, et une espèce de lumière verte flotte maintenant autours. Elle émet des bruits qui feraient passer les bips bips de la NES pour un concert interprété par un orchestre philharmonique, pour citer Lars. Étrange.

> Evan : Remonte demander conseil à July.
 
Pesterlog:
 
 
 
> Evan : Descend au salon.

Vous vous demandez quelle idée elle peut bien avoir derrière la tête. Mais. MAIS. NON. NOOON. JULY TU FAIS QUOI. PAS LE MOMBOT PAS LE MOMBOT PAUVRE INCONSCI--JULYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

Le mombot disparaît dans la sphère lumineuse dans un flash, s’ensuit tout un spectacle incluant son (blip shwitz kappoom zwam zap zap) et lumière (mes globes oculaires arrachez-les).

En résulte une... tête de mombot flottante ? Elle s’agite dans tous les sens, puis attire votre attention sur un nombre apparu sur l’écran situé en bas du Cruxtruder. 7:00 --non, 6:58 -- plutôt 6:55. Un compte à rebours. Mais pour quoi ?


> Evan : Remarque l’autre étrange objet volant.
 
Oh, vous n’aviez pas vu qu’un cylindre vert était sorti du Cruxtruder. July est en train de le déplacer, elle doit savoir quoi faire avec.
 
Que-- YAOUTCH.
 
Vous avez été victime d'une agression au rondin. Je suis formel. Ceci n'est pas un exercice. Je répète: ceci n'est pas un exercice. Vous en avez *un peu* marre de vous faire taper dessus. Du coup vous défoulez votre rage sur le fossile le plus proche. Aaah, la loi de la jungle. C'est si beau. Encore heureux que vous soyez assez prudent pour ne pas vous défoncer le pied en shootant dedans au hasard.
 
Par contre, votre tête de mombot fraichement acquise semble vouloir vous montrer quelque chose. Vous la suivez en maugréant fortement pour la forme. Eh, July a *au moins* fini d'installer le tourneur de totem. Vous sortez le cylindre que vous avez préalablement ramassé. Il semblerait que le tourneur soit spécialement désigné pour accueillir le cylindre. Par chance, le bassin réussi à tenir parmi les autres fossiles, même si il renverse un peu d'eau partout. Mais hey, vous n'avez pas vraiment le temps de développer encore plus ce running gag pourri. Il semblerait néanmoins que même une fois le rondin inséré rien ne se passe.
C’est étrange, il semble pourtant au bon endroit. Vous attendez un petit moment, puis fatigué vous remontez à l'ordi. July prends garde j'arrive.

 
Pesterlog:
 
 
====>
 
Quelqu’un qui vous est familier essaye d’entrer en contact avec vous.

...
...
LARS. ELYN. Vous les aviez totalement zappé. Vous allez juste répondre à cette personne parce qu’elle a la priorité
 
Pesterlog:
 
 
Ce... Ce n’est quand même pas l’âme du mombot qui est revenue vous hanter ? LES ROBOTS N’ONT MÊME PAS D’ÂME EN PLUS C'EST COMPLÈTEMENT STUPIDE.

 
Pesterlog:
 
 
====>
 
Si on prend en compte le fait que le mombot vous parle du jeu, tout ça est mauvais. Très mauvais. Vous vous ruez au balcon, et prenez le téléscope pour examiner le ciel au-dessus de vous. Il finit captchalogué, mais vous avez eu le temps de voir l’essentiel : UN GROS MÉTÉORE.
 
> Evan : Va paniquer auprès de July
 
Pesterlog:
 
 
====>
 
Une carte apparaît soudainement au sol. Un harpon avec un espèce de long poisson enroulé autour. Bizarre, mais cool.

 

Pesterlog:
 
 
> Evan : Descends une dernière fois.
 
Suivant les conseils de votre amie vous descendez insérer la carte dans le tourneur de totem. En revanche, le stress ne vous réussit définitivement pas. Vous manquez de trébucher dans l'escalier, et il vous faut au moins trois tentatives avant de pêcher le bon objet. Fichu sylladex !

La carte s'insère dans la fente du tourneur, et oh miracle le cylindre se fait sculpter. Vous le reprenez avec la carte, ce qui rends au passage votre sylladex complet.


> Evan : Élève-toi une dernière fois.


 
Pesterlog:
 
 
Sur ces mots rageurs, vous coupez la conversation avec elle. Elle qui n'a pas vraiment l'air de comprendre. Elle qui est restée bien assise dans sa chaise en s'amusant comme une folle à foutre le bordel dans votre maison. Tout en essayant de vous tuer.
Elle qui pense encore que ce n'est qu'un jeu.
 
Vous emmenez le cylindre et le placez sur l'alchimiseur. Un harpon se matérialise entre vos mains, alors qu'un long poisson apparait sur la plateforme d'alchimisation. Eh. La suite des opérations est plutôt simple à deviner.

 
> Evan : Entre
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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Dim 13 Avr 2014 - 13:27

==> Deviens Elyn


Bon sang, ça ne va pas du tout. Qu'est-ce que c'est que cette coupe de cheveux ? On dirait qu'un écureuil est passé par là. Et pourquoi la crosse est cassée ? C'est censé être solide ces machins ! Et ça ne serait pas Tim et Tom en train de pleurer devant les débris d'une vieille console ? Ah. Tout s'explique.


> Elyn : Retourne dans ta chambre avec le jeu


Trop occupés à tenter de réparer ce modèle de collection, vos frères ne font plus attention au CD. Vous vous en emparez en retournez dans votre chambre en prenant le chemin que vous avez dégagez parmis les piles de cartouches de jeu et de vêtements avant de finalement vous rasseoir sur votre chaise. Au moins, chez vous, ça sent bon ! Vous soufflez un bon coup et essayez de voir où en sont vos amis.


> Elyn : Peste Lars


Pesterlog:
 


Vous n'en êtes pas aussi sûre. Après tout vous êtes tout de même un peu plus proche d'Evan que ne l'est Lars. En même temps, Lars n'est proche de personne !


> Elyn : Peste Evan


Mémolog:
 


C'est étrange tout de même, qu'il ne réponde pas. Un leader c'est censé être toujours présent pour les autres non ? Enfin, ils ne sont pas encore en jeu, ça passe encore.


> Elyn : Peste Lars


Pesterlog:
 


S'il y a une chose que tout le monde s'accorde à dire à votre propos, c'est que vous êtes bornée. Très bornée. Et assez fourbe sur les bords, pour une sale gosse. Feindre de laisser tomber quelque chose pour revenir à la charge ensuite, c'est votre spécialité, et ça en exaspère beaucoup ! Mais au final, vous vous en fichez, tant que vous finissez par obtenir l'information que vous voulez. Ceci dit, vous faites toujours attention à ne pas non plus dépasser les bornes. Tout un art.


Pesterlog:
 


> Elyn : Insère le disque


Vous ne savez pas exactement ce que signifie cette histoire de "serveur" et de "joueur" et manifestement personne ne le sait vraiment sur tous les forums et réseaux sociaux que vous avez épluché. Mais soit, vous téléchargez le disque "serveur" comme convenu, vous verrez bien en tant voulu. La barre de téléchargement s'affiche. Bon, ça va mettre en certain temps... De quoi aller encore embêter Lars !


> Elyn : Embête Lars


Pesterlog:
 


Tiens. Commodore 64, ça vous est étrangement familier... L'image de votre crosse s'abattant sur un certain clavier aussi épais qu'une encyclopédie vous revient en tête. Oh. Mieux vaut garder ça pour vous.


> Elyn : Faites comme si de rien n'était


Pesterlog:
 


Vous prenez votre oreiller et vous l'enfoncer sur votre visage pour étouffer votre frustration. Ah ! Quel menteur ! Ca se paiera tôt ou tard, et très cher. En attendant, votre téléchargement est fini. Mais il ne se passe rien. On dirait qu'il va falloir attendre que Lars se reconnecte pour arriver à quelque chose. En attendant, vous regardez par la fenêtre, juste comme ça. Sait-on jamais si un jour un prince perdu se baladait dans votre rue à dos de cheval. Oui, c'est beau de rêver.


Puis quelque chose attire votre regard. Vous plissez les yeux et allez jusqu'à la fenêtre. On dirait que quelque chose est en train de tomber... Au loin. C'est blanc et lumineux, et ça se dirige très vite sur terre...



> Elyn : Préviens vite Lars !


Pesterlog:
 


Vous regardez l'étoile continuer de tomber de plus en plus vite, l'air émerveillé. C'est bizarre, dans votre quartier on n'arrive pas à voir beaucoup d'étoiles pourtant, trop de lumières. Et en plus il fait encore jour. Si ça, c'était pas un miracle ! Enfin bon. Vous joignez les mains et vous priez pour trouver le prince charmant. Voilà.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Mer 16 Avr 2014 - 15:37

L'ordre des post ce tour-ci est : TC > AC > GC > GG

L'heure de déroulement du rp est 14h > 15h, fuseau horaire de New-York.

(D'ailleurs, la partie de sburb a officiellement commencé et ça c'est cool)

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Mer 30 Avr 2014 - 23:49

> Redeviens July.


Vous êtes July de nouveau, et vous êtes trop fière de vous ! Vous venez de terminer le premier niveau de ce jeu avec Evan. Vous pensez que c'est cependant l'heure de la pause, puisque votre partenaire semble s'être déconnecté du jeu. Vous devez en parler à votre équipe. Pourquoi ne pas en parler au gamer de l'équipe ?


> D'abord, comment ça se fait qu'il y ait pas d'image sur ce post là ? Il y en avait sur l'autre post avec July.


Eh bien, je n'en sais rien ! C'était un privilège de l'artiste du groupe, vous pensez. Pouvoir vous voire dessinée avec votre poster de Police en train de rigoler comme une malade était sympa, certes, mais il faut aussi prendre une pause. L'artiste risque de revenir faire l'art sur zéro ou plus des prochains posts sur July, donc pas d'inquiétude.


Retour à l'histoire ?


> Peste sur Lars


Pesterlog:
 



C'est étrange. Vous avez l'habitude de le voir connecté à cette heure. Il se passe quoi avec lui ? Vous imaginez qu'il faut tenter d'en parler à l'autre membre de l'équipe. Espérons que ça ne traînera pas avec son cerf volant.


> Peste sur Elyn.


Pesterlog:
 



Ce que dit Elyn est intrigant. Si ça se trouve, elle a raison. Evan et Lars sont peut-être morts, pour de vrai. Si c'est le cas, vous et Elyn êtes les suivantes. A moins que le jeu ne cible que les hommes, et dans ce cas vous êtes sauves. C'est genre la vengeance des femmes sur Jack l'Eventreur. Même si vous doutez que Evan et Lars soient des prostitués. Cependant, qui sait ? Vous ne connaissez pas Lars et Evan a beaucoup changé en quelques années, donc peut-être qu'ils avaient des emplois à mi-temps. Mais si c'est bien cette vengeance, il faut avoir au moins trois victimes de plus. Mais vous ne connaissez que deux hommes qui ont joué aux jeux. Mais d'un côté également, plusieurs milliers d'hommes ont déjà acheté le jeu. Et plus de trois sont sûrement des escort boys. Cela veut dire qu'il y a un nombre d'hommes inégaux à ceux des victimes de Whitechapel. Hypothèse non valide.


> July : Va sur un site de jeux vidéo et renseigne toi sur Sburb.


Vous allez sur Jeuxvideo.com et cherchez sur les forums des discussions sur Sburb, mais rien. Que des demandes de conseils d'achat, pour savoir si le jeu vaut le coup. Tous ces topics, de plus, avaient zéro réponse. Vous décidez de répondre à l'un d'entre eux.


toxicChick [?] (voir le profil)


Je viens de tester le premier niveau, ce jeu est vraiment COOOOL :ok:
Ca se joue à deux, c'est très réaliste. C'est un peu comme les sims, si tu as déjà joué. Mais dans la réalité. Quand tu joues en tant que serveur, tu peux jouer avec les alentours de ton partenaire, comme par exemple agrandir sa maison ou bien défoncer ses murs avec ses toilettes :hap: . Tu peux aussi ajouter des structures bizarres. Cependant, le but du jeu est assez flou et notre session a été dérangée par un météore, et je crois que mon partenaire est mort :(


Lien permanent


Vous attendez 5 minutes une réponse sur le topic, en répondant à un MP qui vous demandait si vous étiez vraiment une fille. Mais, de façon surprenante, une fois que vous y ayez répondu, vous avez rafraîchi le topic. Celui-ci était désormais verrouillé, et votre dernier message a été supprimé. Plus encore, en cliquant sur votre profil, vous découvrez que vous avez été bannie juste après avoir répondu à votre MP. C'est étrange. Ils ont peut-être pas aimé la partie sur les toilettes.

> July : Installe le jeu client.

C'est quelque chose à faire, alors tant que votre session est en pause, vous devriez installer l'autre version du jeu. Si un météore va vers vous, vous n'aurez aucun regret. Vous pourrez fuir de votre cabane ou bien accepter une mort rapide. Mais sinon, c'est une belle aventure qui commencera, et le défi qu'elle représente est prêt à être relevé. Il faut juste attendre une heure que la version client soit installée.



Vous allez regarder des photos de fandom du Seigneur des Anneaux en attendant. Il va faire tard, et vous espérez pouvoir finir l'installation d'ici votre dodo.

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Crédit à http://amrrr.deviantart.com/art/Heavy-duty-shipping-369678179 pour l'image !
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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Lun 12 Mai 2014 - 0:40

> Redeviens le leader de l'équipe bleu après avoir d

Eeeeh non, désolé. Sa partie est toujours en cours de chargement, et interrompre les choses aurait des conséquences dramatiques. Vous devenez donc....



...le COWBOY FRANC-TIREUR.

> Une petite présentation serait la bienvenue.

Que dire. Premièrement, vous êtes un CARAPACIEN, assez petit (les gens qui ne vous aiment pas disent trapu), sans pour autant atteindre des extrêmes de bassitude. La couleur de votre chitine montre de manière assez évidente que vous provenez du ROYAUME DE DERSE, quand bien même vous n’aimez pas être affilié à cet endroit, ou n’importe quel endroit, tant qu’on en parle.

Vous êtes un PARIA, un dur qui sait que les autorités ont tort. Vos idéaux sont ancrés très profondément en vous, c’est votre force, ce qui vous a permis de faire face ! Mais rien ne permets de vaincre ceux qui ont l’Avantage du Nombre, c’est pourquoi vous avez fui votre planète au travers d’un PERILLEUX ET EXCITANT EXIL.

Vous aimeriez dire que cela vous a mené en terre promise, mais jusque-là la seule chose ayant attiré votre attention était un caillou qui brille. Il serait peut-être temps de partir en exploration pour en trouver encore plus !!!!!

> Mais avant, c’est quoi cet accoutrement ridicule.

Personne n’a le droit d’insulter ce magnifique COUVRE-CHEF AERODYNAMIQUE, ainsi que le PONCHO DU HÉROS !!! Ils ont étés obtenus lors d’une PERILLEUSE EXPEDITION dans l’un des lieux LES PLUS IMPORTANT DU ROYAUME. Vous brandissez votre BÂTON-QUI-TIRE-LE-FEU en direction du lecteur. Cet affront ne restera pas impuni.

> Okok, ton chapeau il est bien pas la peine de t’énerver.

Mieux. Reprenons, où en étions-nous donc ?
Ah oui. Vous êtes coincé en plein milieu d’un désert aride depuis une période indéterminée. Il n’y a pas un chat, quand bien même CF ignore totalement ce que c’est. Vous devez trouver un abri, ou vous allez mourir de chaud !

>[S] Très bien, en avant !!!

http://www.imabox.fr/a3/141205035mSxwMi52.swf

Vous voilà arrivé en bas. Le repère, comme vous vous plaisez déjà à l’appeler, est constitué de deux pièces. La première, et la plus petite, est celle qui donne sur l’échelle que vous venez de descendre, et semble se contenter de cette unique fonction. La deuxième, en revanche, est bien plus intéressante. La première chose qui saute aux yeux est l’espèce d’énorme console dotée de huits écrans au fond de la salle avec son clavier gigantesque. Chaque touche fait à peu près la taille de votre poing. Par contre, il semblerait qu’un petit plaisantin ai recouvert la moitié des écrans de peinture bleue, tandis que les quatre autres restants sont badigeonnés de rouge. Impossible de voir quoi que ce soit.

========>

Vous ressentez en vous le sentiment impérieux de retirer cette vilaine peinture. Surtout celle des écrans bleus. Le bleu est une couleur si détestable. Mais vos griffes maigrichonnes sont incapables d’égratigner la peinture. Que faire.

> Lèche la peinture pour l’enlever.

POUAH !!! Pas question ! Qui lécherait de la peinture ? Quoique, ce rouge à l’air si appétissant… Mais c’est le bleu votre priorité pour l’instant, et la fin justifie les moyens surtout quand il s’agit d’esthétique !

> Cherche le bouton essuie-glace sur le clavier.

Ah ! Oui ! Cette touche, là, avec les deux flèches ! Les merveilles de la technologie vous laissent sans voix.

========>

Vous attendez, mais rien ne se passe sur l’écran. Quand soudain, vous entendez un "click " derrière vous.

=========>

Des cannettes de soda ? Mais oui ! Voilà la solution ! Et puis il est toujours préférable d’avoir un écran barbouillé de sucre lisible plutôt qu’un écran couvert de peinture illisible.

> Nettoie les écrans avec les cannettes de Tab.

Ooooh, il semblerait bien qu’un des écrans est allumé. Un jeune garçon est sur l'écra-- attendez, il ressemble énormément à cet aut-- non, il est habillé différement. C'est DEFINITIVEMENT une autre personne. Quoi qu'il en soi, il est de votre devoir de saluer cet étranger à la dure, mais en gardant ce côté hospitalité de l'ouest qui vous caractérise.

> [S] Hey, gringo


[Flash en cours de préparation]
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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Dim 1 Juin 2014 - 22:24

Suite à certaines complications, GC n'a pas pu posté, son tour est donc sauté

==> Redeviens le pauvre gamer perdu dans le noir



Il est vrai que cette panne de courant n'arrive pas à point nommé, mais de la à parler de "malédiction", c'est un peu exagéré. De plus vous êtes vraiment perdu dans le noir. Il vous faut trouver un source de lumière convenable.

==> Atteint le premier tiroir à portée de main

Vous agitez vos bras devant vous tel un aveugle afin de trouver votre chemin dans le noir vers un tiroir en quête d'un quelconque ustensile lumineux, sans pour autant vous prendre au passage un coin de m--

==> Prend toi un coin de meuble sur le petit doigt de pied

POURQUOI TANT DE MALHEURS?! LA DOULEUR!! ELLE EST INSOUTENAB-- attendez une seconde, vous portez des chaussures... Fausse alerte.

==> Arrête de te tortiller par terre et fouille donc ce tiroir

Vous vous relevez et vous laissez derrière vous cette expérience qui aurait pu vous arriver. En fouillant ce dit tiroir vous trouvez un rien de poussière, quelques bouts de ficelles et beaucoup de consoles portables. C'est donc là que vous les aviez rangé. Votre attention se tourne vers une GAME BOY ADVANCE un peu poussiéreuse. Vous la captchaloguer avec le code ↑↑→↓←A↓BAB. Vous trouvez aussi une N-GAGE que Pop' vous a offert en guise de portable. Ça pourra vous servir si vous avez besoin de téléphoner à quelqu'un dans les années 2000. Vous le captchaloguer avec le code ↑←→↓←→AA.

==> Utilise la GBA pour t'éclairer

Vous sortez la manette de votre Sylladex et vous rentrez le code correspondant: ↑↑→↓←A↓BAB. Vous avez une assez bonne mémoire pour ces choses là. Vous enclenchez l'interrupteur et l’écran s'allume. C'est un assez petit écran mais ce léger rayon de lumière est suffisant pour voir à peu près où vous allez. Bon, vous avez une source de lumière, qu'allez vous faire maintenant? Parce que c'est pas tout ça mais vous avez toujours une panne de courant et qui sait combien de temps celle ci va durer, et jouer à Zelda 4 Swords n'est pas une option!

==>

Vous décidez d'aller voir la boite à fusible. Si c'est juste les plombs qui ont sauté, ça ne risque pas d'être long, sinon il vous faudra trouver une alternative.

==>

Vous descendez les escaliers, guidé par l'éclairage de la console portable en main, et vous trouvez Pop' devant la boite à fusibles. Il semblerait qu'il vous ai devancé. D'après l'expression sur son visage et le fait qu'il se gratte le haut du crane, vous en déduisez que le problème ne vient pas de là. Un rapide coup d’œil dehors par la fenêtre confirme cette hypothèse: aucun éclairage public d'allumé, ni maison, rien, le noir de la nuit éclairé par la lune seulement. Le problème a pris une dimension plus importante encore que vous ne l'avez imaginé. Ça va être plus long que 5 minutes en tout cas.

==> Réfléchis à une alternative

Hmmmm...
Hmmmmmmmm...
HMMMMMMMMMMMMMMMM.
Vous avez peut être trouvé une solution, mais vous n'êtes même pas sûr si ce que vous cherchez est encore là, ou si il fonctionne encore. Mais ça vaut le coup d'essayer à près tout.

==>

Vous vous dirigez vers la porte du sous-sol, vous l'ouvrez et vous descendez les escaliers. Heureusement que vous avez encore la GBA à portée de main. Il fait encore plus sombre ici que dehors. Vous cherchez parmi les boites poussiéreuses, les toiles d'araignée et les objets insolites la solution à votre problème. Et au détour d'une boite nommée "Objets de Papa", vous le trouvez là, tout aussi poussiéreux que le reste: le GÉNÉRATEUR. Mais une question s'impose maintenant... Comment faire pour la remonter dans votre chambre à cause de ses dimensions?...
Vous restez planté là parmi les cartons en réfléchissant à cette énigme pendant quelques temps.


L'ordre des post ce tour-ci est : AC > GC > GG > TC

L'heure de déroulement du rp est 15h > 16h, fuseau horaire de New-York.

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MessageSujet: Re: Time to Livestuck - Team ♭lue   Mar 10 Juin 2014 - 22:46

>Sburb
 
-Nouvelle partie.
-Charger une partie.
-Effacer les données.
-?̶̼͔̞͍̠̝̱͇͍̤̖̩͚̠̿̄ͪ̈͢?͊͒̉͌͋̃̐̏̔̚҉̧͓͈̝̼̳?̴̯̲͙̹͈̳͕͖ͯ͊̏̉̍̅̿̿ͪ́̾̅͒ͪ͑̒̄͒̕?̜̦̳̳͍̻̜͓̱̯̥͇͙͍̺̈́͆̓̿ͪ̋͌̚͢͢͡?̵̢̯̗̲͓͍̫̥̺̱͍̬̣̝́̿͌̍̕͘͘ͅ?̾̀ͮ͐̑ͫ̎̓͒̾ͨ͌̾͑̽ͣ͏̸̯̦̣̟͍̬͉̝̬̟̙̥̱̰̟̙͢?̛̫̠̻͎̰͓̉ͪ͑̓̓̆͠?̸̷̷̳̲͔̝̦̣̰͓̏ͭ̅̽͐͑̌ͮ͆͋̀͞
 
>Charger une partie.
 
-Sauvegarde bleue.
-Sauvegarde rouge.
 
>Bleue.
 
-Evan Shelton.
-Elyn Eversee.
-Lars Ingvar.
-July Ziffer.
 
>Evan Shelton.
 
Vous voilà maintenant sur le balcon de votre maison. Vous venez d’échapper de près à une MORT ÉCRASÉ PAR UN ASTÉROÏDE, et quand bien même vous auriez survécu il vous aurait fallu endurer un DÉCÈS CAUSE PAR UNE BRÛLURE AU QUARANTE-HUITIÈME DEGRÉ, C’EST QUE C’EST CHAUD UN MÉTÉORE. Mais heureusement, le monde est empli de gens sur lesquels on peut compter, et grâce au talent naturel de votre petite amie pour les jeux vidéos, vous vous en sortez en un seul morceau sans grande pertes à déplorer.
Le harpon que vous teniez auparavant entre vos mains a disparu, vous laissant seul avec la tête de mombot flottante (Le harpon est votre meilleur ami en cas de réunion familiale forcée, c’est bien connu.)
Alors que vous vous apprêtez à bouger, l’esprit s’illumine dans un grand flash de lumière, puis se sépare en trois parties. Les deux premières s’élèvent très vite dans le ciel, alors que la dernière reste. Il s’agit d’un fantôme avec la tête du mombot précédemment cité. Ledit fantôme semble vouloir vous parler.

Espritlog:
 


====>

Vous ne comprenez absolument rien à ce qu’il raconte. Il a bien dit le nom de votre mère ?
Alors que vous tentez de démêler ce charabia, vous ne remarquez pas la peluche squiddle voletant dans les airs. Lorsqu’elle est projetée en direction de l’esprit, il est déjà trop tard. Des éclairs de lumière fusent, vous commencez à avoir l’habitude. En fait, vous commencez à vous demander si vous ne vous êtes pas trompé de commande sur internet. Boh, au point où vous en êtes Léa passion artificier fera parfaitement l’affaire. Vous attendez calmement que tout s’arrête, mais rien n’y fait. L’esprit semble bloqué, un peu comme... s’il était en plein chargement ? Vous avez deux mots à toucher à July.
 
Pesterlog:
 


Voilà. Dix-neuf mots. Vous pouvez retourner à vos explosions lumineuses.
 
>Eva: Retourne sur le balcon voir où en est l'autre fantôme.
 


====>



Espritlog:
 


====>
 
Pour le coup, vous ne savez pas quoi dire. Vous êtes indéniablement soulagé, mais en même temps, déconcerté, perdu ? Alors que vous tentez de démêler le fil de vos pensées, vous ne remarquez pas le crâne de diplodocus voletant dans les airs. Lorsqu’il est projeté en direction de l’esprit, il est déjà trop tard. Des éclairs de lumière fusent, vous commencez à avoir l’habi—ah non tiens en fait le crâne a juste rebondi contre l’esprit.

Espritlog:
 


====> 

Pesterlog:
 


>July: Lance une porte sur l'esprit dégoulinant d'affection.

(note: vous ne pouvez pas donner d'ordre à July, mais c'est ce qu'elle allait faire de toute façon donc on va laisser passer.)

Pesterlog:
 


Il est temps de prendre des nouvelles des autres membres de votre équipe. Connaissant Elyn, elle doit se ronger les sangs. Vous allez commencer par elle, puis vous vérifierez rapidement si Lars est là, et…

Espritlog:
 


Dernière édition par paralyticTactoe le Mar 10 Juin 2014 - 22:50, édité 1 fois
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